“逻辑是关于思维的形式和规律的科学。”--王力《龙虫并雕斋文集·逻辑和语言》

自从罗振宇推出了“逻辑思维”以来，我们慢慢习惯了在万事万物中探讨逻辑和规律。

确实弄通了事情的逻辑以后，对我们的工作和生活都有很大的帮助。

例如为什么同样是每天工作8小时，有些人可以很轻松完成任务并且还有剩余时间去搞副业，有些人却每天为了那份仅能糊口的工作忙得上串下跳的。

那很明显总是瞎忙的人是因为没有搞懂工作的逻辑和规律。

同时我们也经常听到很多成功人士说，“职场和商场要找到逻辑规律不难，要解锁各项技能也可以很轻松。但为什么找一个知心爱人就那么难呢？”

知名作家、自媒体人、畅销书《认知突围》的作者蔡垒磊（蔡叔）认为，说真爱难寻的人只是因为不懂“爱情的逻辑”。

蔡叔在全网的粉丝超过100万，长期致力于个人认知提升和爱情逻辑的相关研究。最近他更是把自己多年来对爱情的研究总结，写成了新书：《爱情的逻辑：破除亲密关系中的认知陷阱》。

经常听说：“结婚选谁都一样，幸福的人怎样都幸福。”但还是有很多痴男怨女在求爱的过程屡屡受挫，以致最后不但不懂爱人，也不再相信爱情了。

《爱情的逻辑》正是一本更偏向用理性去分析感性选择的“科学爱情观”指导书。

蔡叔说过：“由于你自身各方面的价值在实时地变化，所谓跟谁‘配不配’本就是一个动态的过程，又哪来‘注定’或‘最佳’之说呢？”

好吧，那还相信爱情的我们应该怎样搞懂“爱情的逻辑”这个难题呢？读了蔡叔的书，以下三个观点会给大家带来启发的。

有人说过，爱情就像鬼一样，听过的人多，见过的人少。

那到底什么是爱情呢？

其实爱情只是一种感觉，要产生爱情这种感觉，首先得对对方有好感。

这种好感可能是外貌上、气质上的一见钟情，可能是性格上的吸引，也可能是某个让你心动的瞬间......这都不重要，重要是这一切都可以归结为一个点，那就是你不反对跟眼前的人至少就这个好感部分有进一步的接触。

喜欢一个人肯定是有理由的，按蔡叔的说法，爱情是始于“利益”的。

蔡叔说：“一个人想主动或自愿与另一个人接触，一定因为这是一件对自己有利的事。”

想想也确实这样，即使你只是颜控，那爱上对方的脸、对方的外表，也是一件对自己有利的事。异性间相互吸引的关键点总在于对方首先有能吸引自己的关键特质。

钱钟书对杨绛先生是一见钟情的，后来两人之所以能成为举世闻名的文学伉俪，不但因为他们门当户对、认定彼此，而且两人对当代文学的热衷也是几乎同在一个水平线上的。

杨绛先生回忆她与钱钟书的婚姻时曾甜蜜地说道：

“我已不记得哪位英国传记作家写他的美满婚姻，很实际，很低调。

他写道：我见到她之前，从未想到结婚；我娶了她十几年，从未后悔娶她，也从未想要娶别的女人。

我把这段话读给钟书听，他说：我和他一样。我说：我也一样。”

好的爱情就是这样，简单直白、认定彼此、从不后悔。

所以但凡要让你会思考自己有没有选错人、眼前的人是否真爱的，都不是最佳的选择。

“有人在爱情中处处忍让，有人在爱情中咄咄逼人，大家都觉得这是自己的个性使然。其实，一个人在另一个人面前表现为怎样的个性，背后都有底层逻辑，绝非‘这个人就是这样’，而绝大多数相处策略都可以根据底层逻辑调整得更好。“--蔡叔《爱情的逻辑》

人们经常说，要找到势均力敌的爱情实在太难了。A男通常会选B女，A女却只能选C男。

从人类文明发展的角度来说，男性确实比女性更有选择上的优势。道理很简单，男性既不用像女性那样承担怀胎生子，也不需要哺育孩子，所以先天优势已经能让男性在事业上的发展有了更多的精力和时间。

加上随着社会的不断进步，男女平等的观念已经完全让所有人能接受，所以现代女性已经很少全职家庭主妇了。

因为性别基因决定了女性得花更多的精力在家庭上，造成女性在选择结婚对象时会希望能选择经济条件相当较好的另一半。这样婚后万一女性回归家庭，也不至于会因为钱的问题影响家庭的正常运转。

这样一来，“精英男士”（也就是我们俗称的A男）就成为婚恋市场的抢手货了。

人性都是经不起吹捧的，职场上的精英男士由于受到了更多女性的垂青，大多不但自我感觉良好，还对另一半过于挑剔。

另一边厢，事业成功的女性通常很难找到旗鼓相当的另一半。就像之前热播剧《完美关系》中陈数饰演的斯黛拉，她不但通过自己努力拥有豪宅、名车，还在公司占有一定的股份。

但是婚姻却并不幸福，她那没啥本事的油腻老公不但出轨，还死皮赖脸想分她一半身家才肯离婚。

这样的案例现实中也屡见不鲜，就是我们经常说的“A女配C男”，所以在认知上人在寻觅另一半的时候总会带着自己某种特定的观点。

蔡叔在《爱情的逻辑》给出拉近双方距离的建议是，情侣或夫妻能维持长久稳定关系的逻辑，是一方尽量向另一方靠拢，双方做到互补才会尽可能匹配。

例如，如果男方是家庭的经济支柱，那女方除了照顾家庭带孩子以外，也可以学习一些家庭理财知识、教育孩子的方法等。

美满的爱情和婚姻是要靠双方共同维护的。就像二人三足的游戏，必须两人步伐一致才能走到终点。

“真正想掌握幸福的人，要的并不是‘权力’。他们非常乐于将时间花在学习上，同时通过一些潜移默化的方式去引导另一半的思想和行为--真正高阶的掌控，令人感到舒适又不易被察觉。”--《爱情的逻辑》

我们都渴望拥有完美持久的幸福，殊不知在追求幸福的过程中往往因为自己的性格要强和一些不必要的执念逐渐失去了幸福感。

我认识一对情侣，双方家境都很好，尤其女生家里更是有几栋房子收租的。

但他们却经常因为钱而吵架。

因为两人花钱都是大手大脚的，大家都感觉对方只在乎自己的需求，而忽略对方的感受。

例如女生觉得男生的钱都花在请朋友吃饭或者给家人买礼物方面了，却很少给自己买礼物；男生则认为女生为她自己买的东西已经够多了，而且她又不缺钱干嘛要那么计较呢？

看了《爱情的逻辑》以后，我就发现他们在相处中感觉不到幸福的道理很简单，在双方相处的过程他们都只考虑自己的感受，不但没照顾对方的需求，还想着要控制对方。

其实如果想引导对方对自己付出一点都不难，但首先得自己走出第一步。

例如女生觉得为什么男生只给家人买礼物而不给自己买礼物呢？聪明的女人遇到这种情况，一般会主动为对方的家人选礼物，在选的过程还主动去问男生的意见，如果不太在乎钱的话还可以偶尔给他家人送点小礼物。

当男生能感受到女生的关爱和对自己的用心，也会逐渐不只按自己的喜好花钱，在两人把自己的消费模式从各自独立调整为有商有量以后，不但亲密关系会更密切，而且也利于感情的促进。

蔡叔也在《爱情的逻辑》中总结道：

“如果我们和另一半的会用些小心机去相处，能将自利一直很好地藏于利他之内，甚至双方都认为对方对自己的好大于自己对对方的好---我们用了‘心机’之后，明白自己实际牺牲了多少，就容易高估对方的牺牲，这就是爱情能一直存续的秘密。”

万物皆有逻辑，爱情也不例外。

愿忙于职场奋斗的人们在学会爱情逻辑以后，都能收获属于自己的幸福。

参考书目：《爱情的逻辑：破除亲密关系中的认知陷阱》

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